赢在起点早教中心︱孩子发脾气竟是好事？看看高情商父母都怎样引导
黄磊曾在微博上讲了自己小女儿发脾气的一件趣事。
妹妹因为起床气发了脾气,过了几个小时,黄磊没有批评妹妹,反而说:今天早上谁发脾气了?妹妹有板有眼地回答:「你明知故问。」
这条微博获得了接近12W的点赞,网友们纷纷表示被妹妹人儿萌化了。
看来孩子发脾气是成长过程中再正常不过的一件事了。
曾经,英国威廉王子全家访问德国,傲娇的夏洛特小公主一言不合就坐地打滚,发起了小脾气。
想必威廉王子和凯特王妃也是尴尬了一番。
当父母发现从前乖巧的娃突然开始作天作地,哭闹撒泼时,难免心头涌上一股气。殊不知,孩子发脾气,其实是生理和心理逐渐发育的表现。
孩子发脾气是好事,是大脑在发育。
根据著名儿童心理学家皮亚杰的理论,2-5岁的孩子处于道德发展的“自我中心阶段”。这个阶段的孩子,自我意识开始萌芽,他们开始有了喜好,有了自己的想法。
但矛盾在于,处于该阶段的孩子的能力没办法跟上自己的想法和需求,愿望并没办法按照自己所想的那样实现,于是心理就产生了挫败感与无力感,只能通过发脾气来表达。
但是其中的可贵之处在于,孩子第一次开始有了“自主”的意识和需求,这可是他们成长中不可或缺的一步。孩子每一次的哭叫,其实都是他们在为自己争取利益,在尝试表达自己的想法。
纵使我们说孩子发脾气是件好事,也不代表孩子可以无止境地通过“无理取闹”来实现自己合理或不合理的需求。其中关键,还在于家长的巧妙引导。
1)理解孩子的情绪,教他认识情绪
情绪管理并不是一件容易的事情,对成年人来说亦是如此,更何况是孩子呢?想要孩子习得控制情绪的能力,首先就要从教他认识情绪开始。
当孩子哭闹发脾气时,先别忙着指责他,我们可以这样说:“妈妈知道,你的积木塌了,你现在很难过对不对?”先帮助孩子确认自己的情绪,让孩子明白任何情绪都是可以被接纳,负面情绪是再正常不过的,并不可怕。
情绪是生活的一部分,是可以控制、处理的。
“刚才那段路有点黑,所以你感到恐惧才哭了对不对?”
“妈妈今天抱了妹妹没有抱你,所以你有一点嫉妒是吗?”
“你羡慕邻居小哥哥的小汽车玩具对吗?”
不要因为觉得孩子“听不懂““不理解”而放弃教他认识情绪,我们每一次情绪的起伏,正面的负面的,都是真实存在的,孩子只有能理解并命名这些情绪,才能更清晰地了解自己当下的心理状态,这是未来理性应对情绪的基础。
家长也可以引导孩子把心中的话说出来,比如,“我觉得不开心,是因为……”孩子如果能学会把情绪表达出来,若再有相似的感觉,可能会用语言来表达。
人的大脑分“情绪脑”和“理性脑”,而孩子的大脑是“情绪脑”主导的,“理性脑”是在成长过程中逐步发育成熟的。孩子每一次的发脾气过程,就是“理性脑”锻炼的机会。
2)给孩子情绪释放的权利,做到真正共情
经常看到一些孩子在公众场合哭闹,父母气急败坏地斥责“哭什么哭”“不要再哭了”“别乱发脾气”,可结果往往是孩子哭得更凶了。
允许孩子哭,真的很重要。因为成年人眼中的小事,在孩子看来可不是小事。
得不到想要的芭比娃娃,就是很委屈呀;
喜欢红色的小裙子妈妈非要我穿蓝色的,就是很伤心啊;
在公园和小伙伴玩的正开心呢突然要回家吃饭了,那真的是很难过啊……
孩子之所以哭闹,是因为有负面情绪,其实这只是孩子最正常、最本能的反应,让他释放出来就好了。可如果一味制止孩子哭, 孩子只会因为压抑情绪而更加委屈,甚至觉得父母不爱自己。
孩子的情绪长久的得不到正确的释放,脾气越来越急,凡事都需要立即满足,否则就大发脾气。所以在这时候,爸爸妈妈做到共情就很重要了。
美国心理学家詹姆士说:"人最本质的需要是渴望被肯定。”
在孩子失落难过、大发脾气的时候,一句“妈妈/爸爸知道这很难受的,想哭就哭一会吧,我陪着你。”往往更有力量,这份接纳和看到往往能更好地安抚孩子的情绪。
当孩子知道不是他一个人在承受这些让他难过的感受和情绪,还有人在陪着他,帮助他,那么孩子的脾气自然也会消逝于无形。
3)帮助引导孩子解决问题,做他成长的助推器
情绪稳定下来,我们要引导孩子去解决问题,要让孩子在一次次反复中认识到,发脾气对于解决问题毫无帮助。否则下次遇到同样的问题,孩子依旧“屡教不改”。
孩子每次发脾气,其实都是他学习成长的好机会。
很多时候孩子发脾气是因为能力不够,没法实现自己想要的,比如想拿杯子却拿不到,于是发脾气大哭。这时候家长不要因为孩子哭闹,就马上去帮他解决问题,要教给孩子正确的做法,比如 “宝宝,下次如果要杯子,可以用手指给妈妈看,可以告诉妈妈。”
孩子发脾气还真是件好事,关键在于家长的处理方式能不能引导他从中领悟和学习。
比起讲道理和强行压制,与孩子一起面对情绪、接纳情绪,才是更重要的事。
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