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薪火艺考2021年北京电影学院导演系状元自述

2021-07-08 12:22:14 来源:钥城网
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薪火艺考学员陈佳伶,院校通过情况:

北京电影学院戏剧影视导演专业全国第1名

北京电影学院制片与市场专业通过

浙江传媒学院电视节目制作专业通过

我没有什么故事

时间过得着实是有些快了。

我没想到有朝一日,我也能在这里思考如何撰写稿子。

突然回忆起不久的几月前,我窝在学校的被窝里,翻看薪火艺考往届学长学姐的经验分享,被窝里有些闷热,我局促的端着手机,一颗心在胸腔中烧得滚烫。

那是我艺考的初期,满腹憧憬,战战兢兢。

我挺清楚自己喜欢什么,想要什么,怕的是绵延未卜的前程。

当时我就觉得一定要先来一趟北京,不管怎样,先见识一下艺考大环境的汹涌,探个虚实,也好给我颠簸的情绪一个归处。

在胡意的介绍下,我选择了薪火艺考。

薪火艺考的战绩太耀眼了,当时我看着满满几大页合格证名单,心里说不出的艳慕,我多希望这上面也能有我一个位置。后来跟家里谈妥,如愿以偿地来了。

▲图:2020年薪火艺考部分成绩截图

▲图:薪火艺考2021年部分艺考成绩汇总 陈佳伶同学高居榜首

▲图:和胡意在闲逛

我在薪火遇到了很多人,他们或沉默或张扬,满腔赤诚,无所畏惧。大家都来自不同的地方,身后是截然不同的生活。在这里我认识了琦姐,刘黎,师姐等等很多人。

其中对我影响最大的是琦姐,她是个很内敛的人,一颗心扑在书和电影上。总是在思考,不张扬也不喧嚣。和她在一块儿会有些距离感,但又很舒服。一起聊天也是只有表达,没有指责。

▲图:晚上和琦姐在798艺术区的包豪斯建筑

在薪火时间安排的很紧。导演班课程很丰富,也很实用。每一天都在学,用学来缓解艺考的焦虑。

有人说知识分三种:我知道的,我不知道的,以及我不知道自己不知道的。而最后一种,将决定我们成为什么样的人。

薪火给我带来的,就是我不知道自己不知道的知识。那一刻,只感慨世界偌大,而自己远远不够。

当时我最忧虑的课程是自我陈述,让我们发掘自己的生活,找出关于自我经历的独特体验。

但是我并没有什么故事。

我一遍遍回望自己的生活,有些沮丧地发现自己的经历竟如此单薄。而且我也难以找到自己的特别之处,我没有强大的领导力,时常羞于表达自我的观点,亦没有广博的电影阅历,对影史信手拈来。

QC老师说每个人或多或少都会有自己的局限,那一刻,我是如此憎恨自己的局限。

但是话说回来,谁又能过尽无限广阔的生活?对苦难的崇拜曾一度使我迷失。

有一次模拟面试的自我陈述,我甚至说,我感觉自己不适合导演系,当时老师感到非常迷惑,而连我自己都不清楚自己到底在说什么。

想起偶尔独自一人走在798的那条路上,我记得那条路触目漆黑,左侧是拔地而起的工厂旧楼,狰狞的轮廓在薄薄的夜幕中若隐若现。右侧偶有明亮的小酒馆,有音乐声在阒静中飘摇,我路过她,又远离她,音乐声也渐渐不见。

▲图: 毗邻薪火艺考的798艺术园区内景

艺考真的太难预测了,所有的一切都是那么的不可控。没有固定统一的标准,只有模棱两可的优秀。但是每当我翻看往届成功经验的分享,又感觉一切似乎又并不是那么遥不可及。

万一呢,万一就考上了呢?

没考上也没关系,不是我喜欢的专业也没关系,我只是想参与到影视制作中而已,艺考不决定所有。

我一遍遍地给自己做心理安慰,不断的看书看电影,缓解内心的忧惶。一腔热血在不断的了解中渐趋冷却,向往和动力依旧,只是变得更为现实。

我不能决定自己的上限,但我必须保证自己的下限。

这么说来,其实我有些悲观。我没有机会复读,考虑必须周全。

我感谢艺考的这段经历,在跌跌撞撞中,我终于能够拥抱我的局限。我的生活当真如我想的那般波澜不惊,无可述说吗?关于生活,我必须先爱她,才能真正看到她的可爱之处。连我自己都不爱她,又如何能将她讲述?

“非诚勿扰”:真想牵手成功

艺考正式开始时,我的心态已经逐渐放平。

▲图:艺考首战的统考现场

当时我报了很多学校,有些是为了练线上应试的感觉。我们这一届,因为疫情,很多专业都改线上了,准备的时候,颇有些手忙脚乱。

▲左图:浙江传媒学院外景

▲图:右图:北京电影学院外景

浙传和北电的楼,关于他们我都没有大门的照片。艺考界有传言拍了大门就难进大门。虽然我是唯物主义土壤上生长的青年人,但是也忍不住从唯心中寻求安慰。

我始终感觉准备的不够,每次临近考试,都在网上搜刮大量资料。网络这个东西不知道是好是坏,它总是给我带来焦虑,但又确确实实给我提供了非常多的帮助。我报了好几个专业的网课,没事就用手机端着看,虽然不一定全然考到,但是充实的感觉会使自己更加自信。

那时候都不可能真正做到准备充分。接纳不足,或许是面对焦虑最好的方法。

最先考的是中传,我文化课还不错,所以中传是主冲的学校。但是遗憾的是我只有数字媒体艺术一个专业入了三试。接下来就是其他学校大大小小的考试,每一次我都尽力做到最好,剩下的就交给虚无缥缈的未知。

其实挺煎熬的,那段日子。

手机搁在床头,一醒就抓着屏幕看。为了保证消息灵通,我加了好多个艺考群,每天群上的红点都达数百,并不是只有我一个人在焦虑。

有天晚上,我做梦,梦见我扒着门缝往一个空房间里瞧,那地上赫然蜿蜒着一条粗肥的黑色大蛇。

好家伙,这可把我给唬着了。

我早上醒来第一时刻就周公解梦,蛇貌似代表了压力。我还想,说不定还有些欲望的成分,我太想有点成绩了,尽管心态已经躺平,但对结果仍旧充满隐秘的渴望。

后来总算拨云见日,北电的三个专业都冲到了三试。我当时对导演系已经是个非常佛系的状态了,能准备的都准备了,不能准备的也就那样了。

艺考初期深重的执念已经消磨得差不多了,不一定非要考上导演系才能当导演。

我尽我的全力,但是不强求。

我后期的准备大多倾向了北电的制片和广电编。这俩专业的三试还得去北京考。于是又费了一番周折。

我提前两天到了北京,窝在房里,我竟自暴自弃的看起非诚勿扰来。小酒店的电视很小一个,伶仃的挂在油绿色的墙上,屏幕上飘满雪花,音质也是一言难尽。我不知道我当时是怎么对着这玩意看得如此起劲的。

▲图:考试前夕,在宾馆兴致勃勃地看《非诚勿扰》

看了一下午非诚勿扰,老妈叫我复我也不听,像着了魔。

话说这男女嘉宾还着实像我和北电,我将她选入心动区了,就是不知道她有没有给我留灯。我使劲抖擞自己的荷尔蒙,不晓得她看上没有。

害,真想牵手成功。

到了考试的那天,我折腾良久,终于给自己画好了妆,精精致致地出门。

我觉得那是我走过最长的路,最久的十五分钟。一路上我始终低着头,看着路面在我的脚下消失,然后延展。我不太敢活动脑袋,我还带着口罩,我害怕弄花了妆。

北京的风真大,一阵一阵的,揉搓过我的面庞,她一点也不温柔,有一些恶劣的粗粝。我有些忧心,脸上会不会拂满灰尘,又不敢用手去摸。

我害怕弄花了我的妆。

真诚地察觉生活的可爱

一切尘埃落定,我终于考完了。幸运的是我的妆并没有花。考试也迎来了好结果。

有时候我经常会思考,我到底配不配得上这个结果。我不知道答案,但我希望我能配得上。

艺考是我人生中重要的节点。她使我认识辽阔,也使我学会拥抱自己的局限。我在那时才发现我是多么热爱我的生活,她是我人生的一部分,她塑造了我,成就了我。我也希望我能爱我周遭的人们,真诚地去觉察他们的可爱。

愿我们在局限的生活中,得以窥见无限广大的天地。

始终上下求索,步履不停。

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